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他已经做好了的决定,我没有拒绝的权力。

我把他从沙发上抱起来,他像小时候被我抱着那样,亲亲蜜蜜地搂着我的脖子,我把他抱到房间床上,盖上被子,他熟练地趴上来,我摸摸他的眼睛。

苏惟安的眼睛真的很漂亮,特别是只看着你一个人的时候,等着最开始的阻塞过去,他慢慢从中找到乐趣,我将掉落的被子拉上了,过程中他闷哼了几声,拉上的被子遮盖去一室的暧昧。

这几天我们的日常差不多都是这样,没羞没躁,林妮被苏惟安设定了指令,不会来打扰我们。

他几乎不怎么穿衣服,因为穿了也会脱掉,不穿反而更加方便某些行为的进行,他刷着牙的时候,我站在他身后,他会受不了的叫几声……他吃早餐的时候,同时我也在吃他……有时苏惟安吃得太多太撑了,他会转头来亲我。

偶尔糊几块布料在他身上,也是为了增加我们的情趣。

某天下午我洗完澡出来,穿着浴袍坐在床上,苏惟安拿着吹风机给我吹头发。

他动作很小心地碰我的头发,我被他这样子搞得笑了,我说,“乖宝宝不需要这么小心翼翼,我的头不是什么碰都碰不了的宝贝疙瘩。”

苏惟安手一顿,他拍拍我的脸,把我眼睛都给拍得舒服地眯起来了,他说,“你是我的宝贝疙瘩。”

我对他的甜言蜜语早有了抵抗能力,揉揉他的屁屁。

苏惟安偶尔会离开小岛去处理一些紧急事务,整座岛上只剩下我一个人,机器人林妮依然在不辞辛劳地打扫房间。

我百无聊赖,一个人呆在这里,不知道和谁说话,也没有人和我说话,这对于一个曾经将环游世界写在心愿那一栏的人来说,是无比难过的一件事。

我多了很多空白的瞬间,思维僵硬,不知道该做什么。

我的情绪也变得糟糕,加入威克斯第一天立志要救死扶伤的医生宣誓,不断地在我的耳边响起。

我几乎快被心底的焦虑逼疯,我不愿意将宝贵的生命就这样浪费掉,哪怕外面的世界会让我受伤,我也愿意,我不怕遍体鳞伤。

而不是就将我关在这里。

我的心忽然又开始怨恨起苏惟安,这种怨恨是带着委屈的,或许全都是委屈,裹着泪意涌上我的眼睛,眼睛很痛,我的心更痛。

绕着整座岛步行几

百次,我又去看了码头,码头依旧没有船停过来。

海风吹过来,眼睛忽然又酸了,有眼泪掉出来。

我知道,我一直都知道,苏惟安早就想养着我了。

关在房间里面,每天翘首以盼他的到来,他给点甜枣就开心上天,他给一个吻,就愿意为他做任何事情……

就这样被他养成,他最爱的,只能依赖他活着的模样。

等到他和命中注定的未婚妻结完婚,说不定我这个炮灰,还要当他见不得光的婚外情人。

每天都在期待他的到来,他不来就会难过,就会伤春悲秋……光是想想都觉得很可怕的日子,我开始反思自己回去找他的决定到底对不对……

我的记忆力很好,能记住很多细节,我和苏惟安吵架时,能无所顾忌地往沙滩上一躺,随他处置,也是因为我知道,他对我有点感情。

但有多少感情,我不确定,也不敢赌,人这种动物,从来都是最善变的。

我想有自己的正常生活,很显然这个正常生活的目标里面,没有苏惟安。

他比我要感性得多,有些时候我真害怕他的喜欢,他的感性会给我带来很多困扰。

看,现在这不就被某人关起来了。

想到我的未来,我还未实现的目标与理想,我只觉得一片黑暗,望不到尽头……

我有点后悔了。

可我又想起,帮他换药时,在他手腕上面看见的伤口……

苏惟安不知道从什么时候起,已经对我有了这么深的执念。

我思考苏惟安为什么会变成

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